Горячая линия бесплатной юридической помощи:
Москва и область:
Москва И МО:
+7(499) 110-93-26 (бесплатно)
Санкт-Петербург и область:
СПб и Лен.область:
+7 (812) 317-74-92 (бесплатно)
Регионы (вся Россия):
8 (800) 550-95-86 (бесплатно)
Договор об отношениях - психология

Договор об отношениях — психология || Договор с мужем об отношениях

Психотерапевтический контракт, договор с психологом

Какая мотивация движет вами в повседневной жизни и в отношениях? Нравится ли вам то, что вы делаете, или это – ваш долг? Ответ на этот вопрос изменит ваше отношение к жизни.

Слово «должен» – одно из самых популярных в речи. Мы с удовольствием применяем его к окружающим и к себе. Послушать нас – мы кругом обязаны – родителям, детям, друзьям. Да и они нам задолжали немало.

Есть разные виды мотивации человека к действию, и долженствование – одна из них. Но я считаю ее ущербной и даже опасной. Она очень распространена, и мы считаем ее нормальной. Но если рассмотреть внимательно – можно увидеть, как много неприятностей она приносит.

Внутренняя мотивация человека определяет его отношение к деятельности, ее результаты и удовлетворенность ими.

Из ощущения «должен» все воспринимается как тяжелая работа, обязаловка, тянет вниз и раздражает. Сравните – «я должен» и – «я хочу». Когда мы осознаем, что выбрали действовать так сами – ощущение кардинально меняется. У нас сразу появляется больше энергии и радости, мы видим цель и можем стремиться к ней.

Но благодарность рождается, если мы понимаем, что человек сам выбрал поступить так, а не иначе! Он мог бы сделать, как ему удобно, но уступил или захотел порадовать нас. Это очень вдохновляет!

Договор об отношениях - психология || Договор с мужем об отношениях

Откуда берется понятие «должен» и что может обозначать? Я буду рассматривать его по частям, и начну с того, как мы оцениваем собственные мотивы.

Итак, что может означать «я должен»?

Иногда можно заменить «должен» на «следует». В этом случае я понимаю – для достижения тех или иных целей необходимо совершить определенные действия, которые могут быть и приятными, и не очень.

Мне следует быть внимательным к жене, если я хочу, чтобы наши отношения улучшались. Но я не должен.

И она не обязана готовить мне обед и ждать меня после работы, но это стоит делать, если она хочет проявить ко мне внимание.

Порой мы говорим «должен» в ситуациях, когда уместнее было бы сказать «Я хочу» или «Мне приятно». Оно означает наш свободный выбор, искреннее желание сделать так, а не иначе. Иногда говорят «Мать должна заботиться о ребенке». Но ведь очень редко она не хочет! Значит, долг тут не причем – это ее искреннее желание!

Я хочу заботиться о жене и покупать ей подарки, потому что мне приятно видеть ее улыбку. Я хочу навещать родителей, так как испытываю к ним благодарность и мне радостно ее выражать. Наконец, я с удовольствием иду на работу, ведь занимаюсь там полезным и интересным делом.

Предлагаем ознакомиться:  Можно ли вернуть крем для лица в магазин

Но если вы рассмотрели причину своего «должен» и обнаружили: за ней не скрывается ни первое, ни второе? Если нет никаких разумных причин или желания делать то, что вы «должны»? Вполне возможно, что мы имеем дело с ограничивающим негативным убеждением, следование которому никому не приносит пользы.

Среди этих убеждений встречаются самые странные: «Мой долг – только работать, я не могу тратить время на развлечения», «Я обязана отчитываться мужу во всех моих действиях», «Я не имею права принимать самостоятельные решения», и тому подобные.

А теперь – о том, что мы сами ждем от окружающих, иначе говоря, что они «задолжали» нам. А главное – почему у нас возникло представление, будто они будут поступать именно так, как мы хотим?

Первый вариант

Порой мы связываем определенные действия близких с их отношением к нам, считая их своего рода маркерами. По ним мы проверяем, все ли в порядке. Если муж забыл о дне рождения жены, это обидно, но главное для нее – показатель отношения.

Второй вариант

У нас бывают очень жесткие представления, своего рода застывшие картинки того, как устроен мир, и как обязаны вести себя окружающие, чтобы мы чувствовали себя уютно. Это похоже на первый пункт, но часто не имеет никаких причин, кроме того, что нам так привычнее.

Третий вариант

Иногда ощущение, будто человек «задолжал» нам, складывается постепенно. Возможно, мы вложились в него или в наши отношения больше, чем хотели, или чем это было естественно.

Ведь, если мы считаем должными себя, то автоматически и всех остальных.

Решив, что должны мужу ежедневную уборку и обед из трех блюд, мы ждем от него соответствующей отдачи, и, когда ее не следует, ощущаем обиду и разочарование – вот неблагодарный!

Свободный выбор

Ощущение долженствования сковывает нас и не дает быть спонтанными, принимать собственные решения, терпимо относиться к окружающим. Когда все кругом, и я в первую очередь, должны – очень сложно радоваться жизни и принимать чужие недостатки.

Предлагаем ознакомиться:  Образец договора дарения квартиры близкому родственнику

В ситуации свободного выбора вы осознанно выбираете тот или иной путь согласно своим желаниям и осознавая последствия. Вы понимаете, что имеете право поступать так или иначе: разумно или не очень, руководствуясь своими интересами или уступая партнеру. Когда мы должны, у нас нет такого права.

Другие люди, как и мы, могут действовать по своему усмотрению. Кроме того, каждый человек не только имеет право поступать, как считает нужным, но и реагировать на поведение окружающих – договариваться, уходить из отношений или искать компромисс.

Договор

Как лучше договариваться, из чего исходить:

  • Мы помним, что у нас и у любого человека есть право поступать так, как он считает нужным. Даже если это ваш муж, с которым вы прожили двадцать лет и считаете его неотъемлемой частью себя;
  • Мы уважаем собственную свободу воли и себя;
  • Мы уважаем свободу воли окружающих и их самих.

Договор об отношениях - психология || Договор с мужем об отношениях

В таких условиях можно договариваться, строить любовь и искать компромиссы, которые не превратятся в уступки «потому что обязан». Собственно, любовь и появляется там, где есть взаимное уважение и свобода. В остальных случаях это созависимость или манипуляции.

Мы порой будем вынуждены делать что-то, что нам не нравится, но наша мотивация и восприятие мотивации других людей будут совсем другими. А это самое главное.

Вадим Куркин

Отношения с психологом или что такое терапевтический контракт

Получая какую-то услугу или совершая покупку, мы можем четко представлять себе, что хотим получить, какие гарантии может дать нам производитель продукта или поставщик услуг.

Договор об отношениях - психология

Мы можем вернуть не понравившийся товар или потребовать возврата денег за некачественно оказанную услугу. И все это в той или иной мере регулируется законодательством.

Может ли быть заключен такой договор с психологом или психотерапевтом? Чем он отличается от любого другого контракта на покупку или услугу? Какие в этом договоре права и обязанности сторон? Можно ли определить конечную цель?

На все эти вопросы я и постараюсь ответить в данной статье.

Отношения с психологом могут быть урегулированы договором, который носит название терапевтического контракта. Но не все пункты этого контракта можно уподобить договорам купли-продажи или оказания услуг.

Предлагаем ознакомиться:  Место работы в трудовом договоре

Рассмотрим основные пункты договора, по которым должны строиться Ваши отношения с психологом.

Договор об отношениях - психология || Договор с мужем об отношениях

Если Вы пошли на прием к специалисту, не сообщив ему о том, что Вас вынудили тем или иным способом (настояли родители, жена/муж, партнер, начальник и т.д.) – Вы не сможете предъявить никаких претензий.

Помощь психолога возможна только на основе добровольного согласия и минимального доверия психологу и психологической помощи вообще. То есть, если Вы хотите получить эффект от психотерапии или психологического консультирования – сами выбирайте специалиста и возьмите на себя ответственность за этот выбор.

В противном случае предъявлять претензии придется тому, кто Вас заставлял, а так же самому себе за то, что не смогли противостоять манипуляциям.

Иными словами – Ваша роль не может быть пассивной.

Психотерапия — способ активации Ваших ресурсов. Это не таблетка, которая поступает извне, а Вам совсем не надо напрягаться, чтобы ее принять, и не надо напрягаться, чтобы наступили последствия.

Психотерапию можно уподобить для наглядности спорту. Мышцы есть у всех. Но чтобы обрести хорошую форму, нужно заниматься. Нужно прикладывать усилия. А тренеры, врачи, массажисты и т.д. – призваны помочь Вам подобрать оптимальные нагрузки, избежать травм по возможности, учесть Ваши личные особенности и цели, чтобы составить нужную именно Вам программу развития Вашего тела.

Вот так и с психотерапией – Ваша роль не может быть пассивной. Ведь психика – Ваша. И манипулировать ею без Вашего согласия психолог не будет. Как и тренер не станет за Вас качать Ваши мышцы.

Правила психолога и этический кодекс запрещают любое вмешательство без согласия клиента. И даже у врача Вы сами выбираете – следовать назначенному курсу лечения, сменить врача, или воспользоваться альтернативными способами лечения.

Психолог ответственен за выбор методик, техник, подходов к Вашей проблеме, Вы ответственны за те выборы, которые Вы сами делаете после терапии или консультирования.

Не стану спорить с тем, что в процессе обсуждения Вашей ситуации у Вас совместно с психологом может родиться какая-то новая стратегия действий относительно волнующей Вас ситуации. За этим Вы и пришли, собственно.

Но делаете выбор в своей жизни только Вы сами. У психолога могут быть мысли, соображения по Вашему вопросу, гипотезы, предположения, объяснения определенных закономерностей человеческого поведения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Adblock detector